Скажу честно: мне всегда сложно подступиться к текстам, которые чреваты горячими спорами. Но материалы о феминистических книжках, счастливом супружестве и сильных ярких женщинах, которые я публиковала в блоге, создали почву для того, чтобы недвусмысленно изложить здесь свой взгляд на патриархальную модель семьи, а также идею «мужчина в семье главный и он несет ответственность». Готовы? :)

Итак, сразу с места в карьер: озвученный принцип я считаю опасным и вредным для обоих супругов. Почему — объясню по пунктам.

Невозможно отвечать за СЕМЬЮ

Семья — это несколько человек и несколько аспектов их совместного бытия.
Допустим, мужчина может отвечать за финансовое обеспечение. Или за техническую исправность вещей в доме. Или за что-то еще — как пара договорится, так и будет. В современном мире уже и мужчины отлично с детками справляются, и женщины без напряжения могут покрасить стены, и нанять кого-то в помощь всегда можно. Значит, это первое уточнение: когда мы говорим, что «мужчина отвечает за семью» мы имеем в виду только какие-то аспекты. За ВСЕ аспекты жизни семьи просто физически отвечать невозможно.

Но даже за один-единственный семейный аспект не может отвечать один человек. Возьмем опять же деньги, самый банальный пример. Скажем, мужчина их зарабатывает на семью. Отвечает ли только он за этот аспект? Нет! Потому что расходует их частично жена. Значит, она тоже ответственна в определенной мере. Или исправность техники. Допустим, он чинит. Но кто еще эксплуатирует домашнюю технику? Ответственность делится между всеми взрослыми людьми в доме. На то они и взрослые, чтобы отвечать за свои действия.

Или вот говорят: женщина ответственна за эмоциональную гармонию в семье. Так не работает, друзья! Если он — дуб дубом или постоянно пропадает на работе или с друзьями, то она может быть хоть супер-чуткой и любящей, но одна не сможет на себе вытянуть всю любовь, всю эмоциональную наполненность в семье. Опять — их там ДВОЕ ВЗРОСЛЫХ!

100% любого аспекта ты можешь взять на себя только в случае, если это аспект твоей личной жизни (например, здоровье). А в любом семейном аспекте мы — пусть не всегда поровну, — но делим ответственность между собой.

Как делим — повторюсь — это уже как между собой договоримся. Есть прекрасные примеры пар, где оба зарабатывают одинаково и/или с детьми проводят времени поровну или технические вопросы берет на себя жена, а муж решает вопросы дизайна дома, потому что им так нравится.
Это 21-й век, мы можем выйти за пределы тысячелетних убеждений, что у мужчины лучше получается то, а у женщины это. Всё очень индивидуально, огромная палитра возможностей — пробуйте, наслаждайтесь!

Из личного: несколько лет назад после развода я обнаружила, что не умею менять лампочки и не знаю, как перезагрузить роутер. Было здорово наконец научиться этому! И я бы не променяла этот опыт самостоятельности на помощь даже самого прекрасного мужчины. Потому что помощь — это замечательно, уметь о ней просить — важно.
Но навык справляться с жизнью самостоятельно и опираться в первую очередь на себя — это тоже бесценно. В бездумной погоне за «настоящей женственностью» этот момент часто упускают.

Почему для женщины опасна идея «Мужчина отвечает за семью»? Если полностью сбрасываешь с себя ответственность за какой-либо семейный аспект — ты лишаешься возможности напрямую влиять на него, ты в нем не разбираешься и находишься в инфантильной позиции «мне это кто-то должен обеспечить». Со временем происходит не только утрата соответствующих навыков, но и утрата уважения к себе (и даже уважения со стороны партнера).

Почему для мужчины опасна идея «Я отвечаю за семью»? Если декларируешь свою ответственность за то, за что ты по умолчанию не можешь отвечать на 100% (ведь семья — это двое взрослых) — ты берешь на себя лишний стресс, ты не можешь рассчитывать на жену как на равную партнершу и поддержку во всех семейных вопросах, ты нереалистично оцениваешь свой процент влияния на ситуацию, ты кормишь свое самолюбие. Близость и честность в отношениях из-за всего этого исчезают.

Невозможно отвечать за ПАРТНЕРА

В блогах некоторых «женских тренеров» я читала такие дикие примеры: муж контролирует питание своей жены («вовремя отвлечь ее, если она решила съесть лишний кусочек торта»), он следит за ее здоровьем («проверить, есть ли у нее теплое пальто на зиму»), он говорит ей, во сколько она должна вернуться со встречи с подругами («быть в ответе за ее безопасность»).

Друзья, буду повторять это многократно: в семье ДВА ВЗРОСЛЫХ ЧЕЛОВЕКА. Взрослых — это не про возраст, это про психологическую зрелость.

Психологическая зрелость — это умение стоять на своих ногах, отвечать за свою жизнь и еще жизнь маленьких детей, если пара решается на родительство.

Брать ответственность за другого взрослого человека в семье можно, если он серьезно болен, недееспособен. В противном случае, передача ответственности за свою жизнь другим людям запускает разрушительные для психики процессы — мы теряем границы (где «мы», а где «я» и «ты»), контакт со своими личными целями и желаниями, незаметно укрепляемся в детской инфантильной роли или в роли жертвы.

Не надо путать: мы можем ПОДДЕРЖИВАТЬ друг друга в разных формах, но на поддержку ЕСТЬ ЯВНЫЙ ЗАПРОС со стороны партнера. Например, муж просит жену: «Запиши меня, пожалуйста, к врачу». Или жена говорит: «Слушай, мне нужны хорошие теплые сапоги. Можем выделить на это деньги из семейного бюджета?».
А подход из серии: «Записала тебя к врачу на вторник! Что значит «ты на работе»?? Тебе давно пора почки проверить! Вместе туда поедем, а то сам ты никогда не дойдешь!» или «Так, я считаю, тебе нужны новые сапоги. И без разговоров! Покупаем самые теплые, а то все бегаешь в своих демисезонных — кто мне потом детей рожать будет??».
В таких выражениях только с маленьким ребенком разговаривать (и то не всегда уместно). А если со взрослым человеком, да на постоянной основе…

Почему для женщины опасна идея «Муж отвечает за меня»? Утрата контроля над областями собственной жизни является для любого взрослого человека стрессом, явным или скрытым. Со временем это приводит к депрессии. Компенсация, которую ты неосознанно можешь выбрать — это начать в ответ контролировать какие-то области жизни своего партнера (так, в блоге «женского тренера», чей муж следил за ее питанием, были помещены уже ее собственные рекомендации — как контролировать круг его друзей…). Если под девизом «мужу виднее, он лучше знает» ты отказываешься от профессиональной и личностной самореализации, а также экзистенциальных поисков («кто я?», «чего по-настоящему хочу?», «что для меня ценно?»), то утрачиваешь собственные жизненные смыслы и скатываешься в депрессию.

Почему для мужчины опасна идея «Я отвечаю за жену»? Если пытаешься контролировать то, что по-настоящему контролировать не можешь (второго взрослого человека), то неизбежно наращиваешь стресс, а зачастую еще гордыню и неуважение к мнению других членов семьи. Потому что возникает нездоровая ситуация, когда ты вроде бы отвечаешь за все, а они — ни за что не отвечают. Со временем утрачивается человеческий и сексуальный интерес к партнерше, потому что она постоянно в более зависимом положении. В свою очередь ты можешь стать жертвой ее манипуляций, которыми она пытается неосознанно восстановить баланс контроля.

Всё описанное выше — не какие-то страшилки. Как психолог и ведущая женских тренингов я регулярно сталкиваюсь с историями, когда женщина с удовольствием передает ответственность за себя партнеру, а через несколько лет пожинает горькие плоды. Популярность «ведической психологии» взлетела именно на базе этого инфантильного желания — быть милой, носить платьица, не прикасаться к сложным вопросам и делам.
Справедливости ради надо сказать, что у некоторых мужчин тоже встречается желание ничего не решать, но они, конечно, куда реже делают это открыто — социум все-таки не поощряет. А у женщин за плечами многовековая история подчинения и бесправности, подслащенная байками про «настоящую женственность».

В том числе в силу исторических причин многие женщины до сих пор приравнивают стремление мужчины взять ответственность ЗА НЕЕ к тому, что он ее любит и заботится. К сожалению, мотивация у него может быть самая разная и далеко не всегда здоровая. Известно множество случаев, когда через пару лет совместной жизни такой вот «очень заботливый» мужчина оказывался социопатом, контролирующим каждый шаг своей партнерши и применяющим к ней эмоциональное и/или физическое насилие.

Но даже если с его стороны ничего такого не происходит, желание женщины найти «опекуна» свидетельствует о том, что ее родители в детские годы не заботились о ней должным образом и это оставило травмы. Например, в виде неуверенности в себе, страха принимать собственные решения и отвечать за них. Продолжать эту парадигму (вместо того, чтобы проработать детские травмы с психологом) опасно в первую очередь для личности самой женщины.
Для отношений это тоже направление печальное — они приобретают оттенок детско-родительских. Поначалу это может быть даже очень уютно и успокаивающе. Но если это основной сценарий, то сексуальное желание тут быстро сходит на нет (ведь заниматься сексом со своими родителями/ребенком — это табу, даже если речь идет лишь о психологических ролях). Уважение тоже страдает. Того, кто слаб и зависим, можно жалеть, можно о нем заботиться. Но уважать и вести диалог на равных — нет.

Невозможно быть (более) «НАСТОЯЩЕЙ» женщиной/мужчиной (чем ты уже есть)

Давайте уже все успокоимся: мы и так — по факту наличия половых признаков — настоящие! :))) В остальных контекстах под этой настоящестью обычно подразумевается набор гендерных признаков, устоявшийся в веках. Гендерных — то есть типично свойственных полу. Ну, что у нас там «по программе»?
Женщины мягкие, ранимые, эмоциональные, сочувствующие, скромные, интересуются домом, семьей, красотой и уютом.
Мужчины сильные, не плачут, логичные, уверенные, амбициозные, интересуются карьерой, машинами, спортом, техникой.

Вам не кажется, что эти представления уже сильно устарели? Мне вот кажется и даже очень (если встретили мужчину, который никогда не плачет и не позволяет себе мягкости, или женщину, которая не бывает уверенной и логичной, мой совет — спасайтесь бегством!).

Современный мир предлагает нам быть не только «женщиной»/«мужчиной». Он предлагает нам быть профессионалами, друзьями, духовными искателями, родителями, творцами, любовниками, лидерами… Кем пожелаешь!

И например, «хороший сотрудник» предполагает не только амбициозность и умение логично мыслить, но также наличие прокачанного эмоционального интеллекта. А «хороший родитель» — это не только сочувствующий, но и уверенный, интересующийся вещами за пределами дома.

В прежние века распределение ролей по гендерному принципу было оправдано из-за того, что физический труд был распространен шире интеллектуального. А физически мужчины, конечно, сильнее. Зато детей рожать и кормить грудью не могут. Вот так все и было расставлено по своим местам.
Но сегодня подавляющее большинство профессий предполагает наличие интеллекта обычного, эмоционального, а еще творческих способностей. И в этом женщины ничуть не слабее мужчин. С деторождением, слава богу, ситуация тоже изменилась: этот вопрос можно контролировать и/или пользоваться помощью профессиональных нянь и воспитателей. Так что профессиональная реализация женщины больше не грозит человечеству вымиранием :))

Опять-таки ужасные истории про конкуренцию, которая, дескать, так вредна для женской психики — сегодня уже выработана определенная этика и конкуренция не ведет к грубым разборкам.
А разговоры о том, что именно амбициозные женщины обречены на одиночество — очередная ерунда. Мужчина, который даже дома не снимает «пиджак начальника», разрушителен в своей семье ничуть не меньше. Это не вопрос амбиций, а вопрос психической пластичности — разграничиваешь ты пространство дома и работы или «застреваешь» в какой-то роли.

Почему для представителей обоих полов опасна идея «Быть настоящей женщиной/настоящим мужчиной»? Когда ты игнорируешь свою уникальную личность и стремления в угоду усредненным «правильным моделям» и «правильным желаниям» — ты отчуждаешься от многогранности своей личности, от своих подлинных чувств, мыслей, ценностей, теряешь смысл собственной жизни.

Некоторые духовные школы, а вслед за ними и определенные направления психологии (например, юнгианство) говорят о том, что каждый из нас обладает и «женскими», и «мужскими» качествами. Это лишь ярлыки — что исторически принято считать «женским», а что «мужским».
Задача современного человека не в том, чтобы пройти свой путь, максимально соответствуя гендерным стереотипам прошлых веков, а в том, чтобы пройти СВОЙ ПУТЬ. Потому здоровая личность стремится раскрыть всю свою полноту, всю отпущенную ей палитру способностей. И поделиться этим изобилием со своим партнером. Тогда отношения превращаются в бесконечно красивый неповторимый танец.

Если упомянутые в статье вопросы близки вам, то есть хорошая новость - с ними можно и нужно работать. В этом помогут как личная работа с психологом, так и самопомощь - нужно только знать, что делать. Техники исцеления эмоций я собрала в двухнедельный курс. Здесь вас ждут практики на развитие любви к себе, работа над исцелением детско-родительской связи, упражнения для формирования близости и доверия с противоположным полом. Марафон можно пройти как самостоятельно, так и с моей личной поддержкой.