Есть тема, на которую я никак не могу перестать писать, точнее, соединение нескольких тем — это то, как часто мы соглашаемся с навязанными нам правилами, ожиданиями, пытаемся подстроиться под них и живем с вымученной улыбкой, убеждая себя и других, что все в норме. Моя душа каждый раз буквально кровоточит, когда я наблюдаю эти примеры, поэтому сегодня попытаюсь сформулировать, почему, на мой взгляд, важно всегда «говорить себя», своим голосом, со своими интонациями, сохраняя таким образом приверженность своим целям и ценностям. Кажется, этот текст будет в большей степени про ситуацию отступничества женщины от своей личности в отношениях, но общую идею легко перенести на другие области жизни и на другой пол.

Иногда мы говорим: «Мне следует учиться помалкивать и быть мягче», «Наверное, я слишком эгоистична, если хочу чего-то для себя», «Я слишком эмоциональна», «Может, я и правда истеричка?», «Мне нужно лучше владеть собой»…

Главная проблема в том, что мы совершенно не знаем самих себя — это относится и к мужчинам, и к женщинам. Мы готовы выдать за себя то, что о нас говорят окружающие, или то, чем быть «правильно» (по мнению разного рода духовных учителей, наших родителей, друзей и т.д.).
Именно поэтому первая цель любых психологических практик — узнать, услышать, рассмотреть себя. Со своими страхами (которые затем прорабатываются, потому что становятся заметными для нас, уже не влияют исподтишка), ограничениями (часть из которых остается лишь принять, а другую вполне можно преодолеть), возможностями (только что обнаруженными или уже давними, отложенными на потом), желаниями (которые могут превратиться в конкретные цели). Понимание своей уникальности приходит через такую исследовательскую работу, а отношения в паре очень способствуют этому.

Однако существует риск все исказить, если каждый раз при угрозе столкновения наших взглядов с взглядами другого человека мы «прячемся в раковину» или надеваем маску покладистости, сговорчивости, чтобы избежать конфликтов. Тогда даже мы сами не будем вглядываться в собственные чувства и не узнаем подлинных себя. Не говоря уж о том, что, скрывая свои настоящие чувства и мысли, мы отказываем партнеру в искренней обратной связи по поводу его поведения и того, что происходит с нами, а значит, и он лишен возможности столкнуться с вызовами, необходимостью меняться. Так внешне гладкие, бесконфликтные отношения двух людей, из которых один или оба стараются быть удобными, становятся фикцией — лишенным близости фасадом.

Иногда мы говорим: «Я не могу позволить себе откровенность», «Здесь мне лучше забыть о своих естественных проявлениях», «Он/они не одобрят, а я не хочу ссориться».

Конечно, речь не идет о том, чтобы под предлогом «теперь я буду собой!» начать проявляться безответственно, грубо или неадекватно, это ложное представление (хотя за любой безответственностью, грубостью, неадекватностью всегда стоят реальные чувства и причины, которые обрели такие радикальные формы, возможно, как раз из-за постоянного их подавления).
Наша задача — научиться быть в контакте с собой, а не игнорировать боль, которая активизируется в каких-то ситуациях. Более того, это нормально — ясно и корректно по отношению к другому человеку выражать свои чувства, а не затыкаться понадежнее. Потому что надежнее всего молчат мертвые. И если женщина какое-то время находится под прессом чужих ожиданий и оценок — а ведь и правда находится! ровно в той степени, в какой позволит этим мнениям определять направление своего пути, — постепенно она отказывается от своих спонтанных проявлений, целей, увлечений. Мертвеет внутри. Контакт с собой утрачен, а значит, невозможно быть в близости и с человеком, который рядом, даже если внешне между вами царит мир. Один или оба все равно знают, что это лишь иллюзия.
Это похоже на вредную еду, которая на вкус может быть вполне ничего и выглядеть, как нормальная, но на самом деле раскармливает только раковые клетки в организме, что в итоге приводит к печальному концу.

Иногда мы говорим: «Завтра все изменится», «Может, завтра он/они все поймут», «Завтра я, наконец, решусь сказать, сделать», «Сейчас не время»…

Мало кто склонен размышлять так фаталистично, но смерть порой приходит раньше, чем мы решаемся измениться. Или же это «завтра» наступает преступно долго, растягиваясь на время, за которое мы привыкаем опускать глаза в пол, если с чем-то не согласны, давить слезы, не решаясь озвучить то, с чем мириться сложно, и видеть для себя в этом «духовный рост», «растворение эго», любые другие слова, навешанные на нас теми, кому это удобно. Если боль не ведет дальше к увеличению целостности, то есть соединенности со всеми своими частями личности, признанию их, предоставлению им места в жизни — то никакой это не рост, а отрезание от себя по кусочку. Плакать в ванной или бояться поделиться своими мечтами и т.д. — примеры как раз отсюда.

То, что создаешь каждый день своими действиями, неминуемо вырастет перед тобой огромным, сложенным из этих дней, результатом. Что это будет? Посмотри, что происходит с твоими ценностями в отношениях сегодня, посмотри на свою линию поведения с другим человеком. Сегодня. Откладывая свое право на голос день за днем, привыкаешь делать это год за годом. Очень незаметно.

Иногда мы говорим: «Страшно все менять», «Неизвестно, найду ли что-то лучше», «А где гарантии?».

Как и обычно в жизни, никаких гарантий нет. Кроме принципа, по которому что посеешь — то пожнешь. Мы не всегда проявляем осознанность в том, что сеем своими поступками, своими словами или молчанием, в каком мировоззрении укрепляемся и каким образом потворствуем другому человеку. Поэтому еще раз: если искренность в отношениях, близость, взаимопонимание, рост важны — это и нужно реализовывать! Через столкновение, если уж оно назрело, мы можем найти точку взаимопонимания, либо осознать, что шансов здесь нет. Это тоже ответ, причем не такой уж плохой — отпускающий в новую жизнь.

Сила и честность в отношениях — когда можешь сказать:
«Мне больно» (признание своих чувств)
«Мне нужна твоя поддержка» (просьба и признание уязвимости)
«Мне это не подходит» (признание своих желаний/ограничений)
«Прости меня» (признание своего несовершенства)
«Я люблю тебя» (искренность)
«Давай поищем другое решение» (шаг навстречу)
…и вообще можешь произнести все, что чувствуешь важным.
Сделать это с энергией, из глубины, позволяя себе быть собой, не пытаясь предугадать реакцию партнера, не боясь возможного спора, сегодня, бесстрашно, с верой в то, что честные и сильные шаги приносят наилучшие плоды.