Эту статью лучше всего читать с продолжением — в нем я описала, как научиться принимать существующего партнера, если вы уже в отношениях :)

Формирование образа желаемого партнера и принятие партнера имеющегося — глубоко связанные между собой темы. Ведь создавая образ мы не должны загонять себя и потенциального возлюбленного в слишком жесткие рамки, потому что человек может раскрыться не сразу — и тогда есть риск пройти мимо. Или же на деле какие-то из заданных нами «параметров» могут оказаться не столь существенными. Но если мы чрезмерно привязаны к своему списку и неспособны на определенное принятие, то будем судить человека очень строго.

Если партнер уже есть и наиболее актуальная задача — это научиться принимать, всё равно нелишним будет сформулировать, что же для нас приоритетно в любимом человеке. В этом случае упражнение на определение образа даст сильную обратную связь — что важно, а где мы цепляемся к мелочам. Такое отделение «зерен» от «плевел», в свою очередь, облегчит нам принятие партнера. Или же даст ясный ответ на тему перспектив отношений и удовлетворенности от них. В любом случае, честность с собой и другим человеком очень экономит время и нервы.

Для чего нужно формировать образ желаемого партнера?
Очень просто: если вы в поиске отношений, вы просто будете знать, что ищете. Зачастую мы делаем неправильный выбор, который быстро заканчивается разочарованием, потому что не имеем ясных критериев и легко отвлекаемся на привлекательные в данный момент аспекты. Внешность человека, его манера ухаживать или профессия могут затмить глаза настолько, что мы, например, попытаемся примириться с существующими у него разрушительными моделями поведения или несвободным статусом.

Как этого избежать? Предлагаю вам несложное упражнение.

Напишите 5 качеств, которые вам принципиально важны в будущем партнере (напоминаю: это могут сделать и те, кто уже находится в отношениях).
Помните, что вы ограничены только пятью пунктами — это оптимальное число, при котором рамка требований получается не слишком широкой и одновременно не слишком жесткой.
Взвесьте всё хорошенько: важен ли вам определенный уровень образования, профессиональная состоятельность, сексуальный темперамент человека или что-то другое? Не смутит ли вас, если, например, у него будут дети от прежнего брака? Если он будет принадлежать к другой расе? Будет проводить на своей любимой работе по 10-12 часов в сутки и еще иногда выходные?

Запишите желаемые качества и — очень важно! — к каждому качеству напишите хотя бы примерно: как вы поймете, что человек им обладает? Сколько времени и какие обстоятельства могут для этого понадобиться?
Эта часть упражнения нужна только вам самим — просто чтобы себе расшифровать, конкретизировать, что же вы подразумеваете под каждым словом и сколько готовы выделить времени.

Кстати, при всей видимой легкости этого упражнения, его выполнение может занять несколько дней, потому что оно не столько о МУЖЧИНЕ, сколько о ВАС. Однако знать себя — это наиболее прямой путь к тому, чтобы выбрать правильного партнера. Поэтому не прячьте голову в песок, всмотритесь в собственные ценности.

Если вы испытываете растерянность при мысли о том, что же важно для вас в потенциальном партнере, попробуйте сначала написать список своих ценностей и «танцевать» уже от них, формулируя соответствующие качества в партнере. Уточню, что личных ценностей вы можете назвать сколько угодно, но количество желаемых качеств в партнере мы сводим к пяти.

Например, в вашем списке жизненных ценностей будет:
— семья и дети,
— профессиональная самореализация,
— духовное развитие,
— и так далее…

Соответственно, качества желаемого партнера могут быть такими:
— он заинтересован в создании семьи и рождении детей (а может быть, вы бы назвали здесь «ответственный человек» или «хочет создать семью УЖЕ СЕЙЧАС» или «любящий и заботливый человек» — представления у нас могут быть разными),
— успешен и востребован как профессионал (или «любит свою работу»? или «творческий человек»?)
— регулярно ходить в церковь (медитирует? читает духовную литературу? у него просто доброе сердце?)…

Думаю, принцип понятен: отталкиваясь от собственных ценностей вам нужно поразмышлять и конкретизировать, каким вы видите своего человека. Мы не будем жестко привязываться к тем или иным проявлениям, но для себя понять важно: что мы подразумеваем под тем или иным пунктом.
И не забудьте сократить желаемые качества партнера до пяти!

Можете верить или нет, но я всё же добавлю, что у этого упражнения имеется «эзотерический» эффект. С его помощью мы отправляем во Вселенную конкретный запрос. Слышали поговорку «То, что ты ищешь, тоже ищет тебя»? Так вот, после выполнения этого упражнения вы можете обнаружить, что в жизни стали появляться люди (или человек), которые гораздо больше соответствуют созданному вами образу, чем те, что были раньше.

С психологической, а не эзотерической точки зрения можно сказать, что теперь у вас просто настроен фильтр внимания — вы сфокусированы на том, что сформулировали в своем списке. Понять, не обманываете ли вы себя, приписывая новым знакомым желаемые качества, будет не так сложно — у вас же записаны примеры проявлений того или иного качества. Смотрите на факты.

Поделюсь личным опытом: попробовать это упражнение впервые я решила после развода. Тогда я общалась с разными мужчинами, даже пробовала заводить романы, но быстро оказывалось, что мужчины хорошие, да не те.
А кто был бы для меня «тем»? Тогда я села и написала пять аспектов образа желаемого партнера:
1) любимый (которого я смогу полюбить),
2) любящий (который сможет полюбить меня),
3) свободный (не состоящий параллельно в других отношениях),
4) мудрый (который не станет меня переделывать и будет уважать во мне женщину и личность)…
5-й пункт оставлю за кадром ;)

Через месяц после написания этого списка я начала встречаться со своим будущим мужем, хотя к тому моменту мы были знакомы 5 лет и никогда раньше я не рассматривала его в роли потенциального партнера. В его образе отсутствовало несколько моментов, которые были для меня важны, но всё же не настолько, чтобы я внесла их в список. Мой мужчина курил, ел мясо и жил в другой стране. Я же много лет была вегетарианкой, строго придерживалась ЗОЖ и даже помыслить не могла о переезде из любимого Санкт-Петербурга.

С пунктами 3-5 из моего списка здесь всё было отлично, но всё же разница в наших привычках была для меня весомым поводом, чтобы засомневаться в перспективах этих отношений. К тому же в первые месяцы наших поездок друг к другу не было уверенности ни в «любимом», ни в «любящем» — для погружения на эту глубину требуется больше времени. Хотя к этому я как раз была готова и особо на данном вопросе не циклилась (вы же помните, к каждому качеству нужно написать — сколько времени вы закладываете на его проявление?).

В статье «Как научиться принимать своего партнера» я расскажу продолжение этой истории.



Photo by Green Chameleon on Unsplash