В статье «Как сформировать образ желаемого партнера» я писала, что обязательно нужно читать ее с продолжением — про принятие. Но если вы начали отсюда — ничего страшного, просто рекомендую после прочтения ознакомиться и с техникой формирования образа желаемого партнера. Потому что две эти темы глубоко связаны между собой.

Обратите внимание, что описанные ниже шаги могут быть полезны не только в отношении любимого, но и в отношении любого человека в вашей жизни! Начинайте обязательно с первого пункта, а остальные применяйте в свободном порядке. А в конце я дорасскажу историю из личного опыта, которой начала делиться в предыдущей статье.



Избавьтесь от своей боли
Если какой-то аспект в поведении человека принять очень сложно, то это будет обязательным первым пунктом. Причем неважно, прав ваш партнер или ведет себя недостойно — избавление от боли, накопившейся в ходе конфликта, нужно ВАМ! Потому что после проделанной работы вы сможете на свежую голову принять наилучшие решения. Как известно, переделать другого мы не можем, зато несем ответственность за собственную судьбу и состояние счастья.

Что помогает: упражнение «Пустой стул» (описание легко найти в интернете) — в первый раз лучше делать в присутствии психолога. Да и вообще работа с психологом в таком случае будет полезна — самостоятельно «отделить мух от котлет» в болезненных ситуациях очень сложно.



Узнайте партнера получше
Стивен Кови писал, что сначала надо услышать другого, а уже потом — стремиться быть услышанным. Мы же чаще всего поступаем наоборот — отчаянно пытаемся достучаться до партнера и злимся, когда он толкает нам свою позицию вместо того, чтобы просто понять нас! А ведь это зеркальное отражение!

Что помогает: сломайте свой шаблон поведения, попробуйте без возражений выслушать партнера, а потом задайте вопрос: «Почему для тебя важно это делать/не делать? Что это для тебя значит?» или «Я правильно понимаю, что это значит для тебя то и то…» (лучше лишний раз уточнить, даже если вы уверены в своих эмпатических способностях).

В книге «Карта любви» Джона Готтмана приводится сильный пример на эту тему.
Муж и жена пришли на консультацию, чтобы разрешить свой давний конфликт: муж хотел вложить крупную сумму в ремонт старого загородного дома, который получил в наследство, а жена предлагала продать дом и потратить деньги на другие нужды семьи. Готтман спросил, почему мужчине так важно отремонтировать дом, и тот рассказал, что перед смертью его отец просил сына сохранить их «родовое гнездо». Жена слышала об этом впервые, и теперь вся ситуация предстала для нее в совершенно другом свете…



Отмечайте хорошее
Старая поговорка гласит: не надо бороться с темнотой, просто добавьте света.
Это помогает и в вопросе принятия партнера: как часто вы отмечаете (про себя или вслух) его недостатки и как часто — достоинства и достижения? Я вовсе не предлагаю закрывать глаза на сложные аспекты, но может оказаться так, что вы драматизируете ситуацию просто потому что постоянно о ней размышляете и таким образом вытесняете из сознания всё положительное.

Что помогает: выполнение простых упражнений и инструкций, чтобы переместить фокус своего внимания :)

Начните каждый вечер записывать по три проявления, которые вам сегодня в человеке понравились. Это могут быть даже мелочи из серии «спросил, как у меня дела».

Но если вы не можете выделить даже такое, у меня вопрос: почему вы всё еще здесь? Нравится страдать? А менять что-то намерены?
После того, как неделю собирали ежедневно какие-то положительные проявления, начинайте на следующей неделе называть их партнеру. Каждый день. По несколько проявлений (у вас же там большой список набрался).

Что это за механистичный подход!? Да, механистичный, потерпите еще недельку, мозг перестраивается :)

И наконец, третья неделя — импровизируем! Минимум раз в день говорите партнеру, что вам в нем нравится прямо сейчас — это может быть связано с текущим моментом, а может относиться к «вообще нравится».
Кстати, если вы боитесь, что от такого количества похвал он совсем «расслабится» и «обнаглеет» — вы точно пропустили или недостаточно поработали над 1-м пунктом («избавьтесь от своей боли»). В противном случае такие мысли не приходили бы в голову.



Найдите оборотную сторону
То, что вам сложно принять в партнере, является оборотной стороной определенного его качества, которое вам симпатично. Что это за качество?
Например, может раздражать упрямство, а настойчивость и уверенность — восхищать. Посмотрите, как это связано с вашим собственным восприятием: если вы согласны с партнером, вы назовете его действия уверенностью, а если не разделяете его позиций и никак не удается его переубедить — скажете, что это упрямство.
Правда же?)))



Разберитесь с отражением в «зеркале»
Если все предыдущие действия не помогли — обратим внимание на себя любимых :) Я уже немного упомянула, как мы можем «зеркалить» друг друга в отношениях. То, что сложно принять в другом, зачастую еще сложнее принять в себе — а бороться с «внешним врагом» гораздо проще. Кроме того какие-то негативные проявления партнера могут быть подсознательно удобны вам самим, потому что выставляют вас в лучшем свете на фоне партнера или позволяют делать то, что хочется…

Что помогает: напишите список всех раздражающих в партнере проявлений и разберите каждое с точки зрения «я веду себя похожим образом, когда…» и/или «такое его поведение дает мне возможность…». С этим списком можно работать, при желании исправляя что-то в себе.
Если не получается продолжить эти предложения — воспользуйтесь помощью психолога. Как говорится, глаз не может увидеть себя сам.



Говорите, а не телепатируйте!
Вы уверены, что говорили вслух о том, чего бы вам хотелось вместо тех проявлений, которые сейчас есть у партнера? Не полагайтесь на телепатию и «он же должен сам понимать!». Сделайте шаг для установления лучшего взаимопонимания и, может быть, вся проблема исчезнет.

Что помогает: скажите, что для вас важно и чего вы хотите от ситуации в будущем, но не используйте обвинительный тон и будьте аккуратны с «ты»-высказываниями («Ты никогда/всегда…», «Ты должен…», «Ты такой…»). Не забудьте также внимательно выслушать мнение собеседника (см. пункт «Узнайте партнера получше»).



Действуйте сами
Если партнер не делает чего-то, что вы от него ждете — просто возьмите ответственность на себя! Задайтесь вопросом: вам важнее «переломить» человека и заставить делать то, что вы хотите, или просто иметь в своей жизни желанное? Если первое, то купите себе собачку и займитесь ее дрессировкой — шансы на успех велики! Если же второе…

Что помогает: хотите больше путешествовать — путешествуйте самостоятельно или с друзьями, хотите ужинать в ресторанах при свечах — ужинайте, хотите, чтобы в раковине не скапливалась грязная посуда — мойте или купите посудомоечную машину или наймите помощницу по хозяйству… В конце концов, это ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ — партнер не обязан его удовлетворять!
Да, в некоторых вопросах принцип «сделай сам» не даст таких же результатов, как если бы вы делали это вместе, например, путешествовали. Но поверьте, другого человека впечатлит ваше стремление сделать СЕБЯ счастливой самостоятельно. К тому же что лучше: остаться дома и обижаться или поехать в путешествие, хоть и без партнера?

К радостным самодостаточным людям тянутся больше, чем к нытикам, которые постоянно грузят своими требованиями.

В предыдущей части статьи я рассказала вам, как использовала упражнение для формирования образа желаемого партнера и какие сомнения тем не менее мучили меня в начале отношений с будущим мужем. Я много лет была вегетарианкой, строго придерживалась ЗОЖ и даже помыслить не могла о переезде из любимого Санкт-Петербурга. Он ел мясо, курил, жил в командировках между Европой и Азией.

И если вопрос с переездом через несколько месяцев решился — об этом опыте я написала в своей книге «На ладонях Азии» — то разница в привычках досаждала мне, даже когда мы уже жили вместе.
Прикрытие выглядело очень благостно: мне хотелось совместного развития в нашей паре (но развиваться, конечно, должен был мой партнер и конечно, именно в сторону вегетарианства и йоги, это же очевидно))))))))

К счастью, самостоятельная психологическая работа помогла мне постепенно увидеть, как на здоровом образе жизни была завязана часть моей самоидентификации и даже гордыни. Под предлогом «духовного роста» я отчаянно пыталась переделать своего мужчину, а вот он меня — нет. Ну и где тут была подлинная «духовность»?..

После этого неприятного открытия я сосредоточилась на работе с собственной «просветленностью», которой задолбала и его и себя)))) Решила: пусть человек живет свою жизнь в своем теле так, как считает нужным. Тем более я люблю его в том числе за приверженность решениям, которые он для себя считает правильными. Я перестала подсовывать ему книги про ЗОЖ и питание, перестала осуждающе смотреть в его тарелку, а просто готовила разнообразные вегетарианские блюда и продолжала собственную практику.

Прошло четыре с половиной года.
Мой муж уже несколько раз бросал и снова начинал курить, начинал и снова бросал спорт)))) И планирует продолжать попытки! Я с большим уважением и даже восхищением отношусь к его пути и стремлениям улучшить свою жизнь. А он с гордостью рассказывает знакомым, что его жена занимается йогой и следит за правильным питанием в семье — готовит только вегетарианские блюда! :)