Моей первой татуировке всего несколько минут, но, как и многое важное, она была внутри меня еще задолго до того, как проявилась на коже….

Как-то весной я вернулась из двухнедельной поездки по Индии с тремя откровениями-решениями, пугающими меня саму по возрастающей. Во-первых, поняла, что сделаю татуировку. Во-вторых, почувствовала: скоро (оказалось, через 8 месяцев) поеду в Индию снова и на более долгий срок. В-третьих, становилось ясно, что жизнь очень, очень, очень сильно меняется, хочу я того или нет. Вернее, хочу сейчас или порадуюсь всему произошедшему позже, но время для изменений пришло.

Меньше, чем через месяц мой брак был, по сути, завершен. Все знакомые недоумевали, родители были в шоке, друзья потрясенно наблюдали картину нашего внезапного расставания. Я ощущала себя раненым зверем, иногда останавливала потяжелевший взгляд на своем отражении в зеркале, садилась перед ним и начинала плакать. Что произошло, зачем я все это устроила и почему этот поворот внутри меня такой резкий и непоправимый? В тот момент ответа не было. Только внутреннее знание, что по-другому невозможно, что теряя все внешние опоры, возвращаюсь к себе истинной. Какой — еще не ясно. Шаг за шагом я нащупывала дорогу: начала заниматься английским с преподавателем, больше путешествовать, захотела осуществить давнюю мечту с поездкой в Прагу, спланировала длительный трип в Индию… Каждый день внутри звучал голос: «Как ты себя чувствуешь, моя хорошая? Держись. Дыши. Я люблю тебя». И я дышала.

Было очень много работы, учеников и клиентов, одновременно с этим Таро, несомненно, заканчивалось для меня как профессия. Я не знала, что дальше, только верила: если есть это ощущение завершенности внутри, то надо ему следовать. Кам бэки — не моя история, значит, жизнь готовит что-то более подходящее. Главное, прорываясь через усталость, через свое разочарование, страх, боль, я чувствовала: мой внутренний зверь выздоравливает, выкристаллизовывается новая жизнь, в ней меня ничто не ограничивает, кроме собственной же внутренней правды и правил, я дойду, я уже почти добралась до нее, еще немножко!.. Читала книгу «Бегущая с волками», вернее, перечитывала. Это вообще книга на все времена, инструкция по поддержанию/восстановлению целостности (для мужчин тоже, если рискнут прочитать и послушать свое нутро).

К середине лета, подлечив все раны, давние и свежие, большие и малые, мой внутренний зверь красиво заматерел, глаза снова стали игривыми, шерсть сияющей. Каждый день я отправляла во Вселенную заказ: встретить своего мужчину — любимого и любящего, мудрого и дикого. Это последнее слово пришло как-то само. Может, потому что я чувствовала теперь ясно: только я знаю, что для меня правильно, надо оставаться верной своей природе и внутренней правде, как бы сумасбродно это ни выглядело со стороны. Оценка окружающих больше не играла роли.

Потом случилась столица Чехии — шесть лет я откладывала эту мечту, а время перемен — лучшее, чтобы достать из сундука погребенные желания и примерить их на сегодняшний день. Так начались наши отношения с Андреем. Мы сидели рядом, свесив ноги над обрывом, внизу улыбалась, глядя на нас, Прага. Я слушала, что он говорит, так настойчиво и ясно. И подумала: вот человек, кажется, такой же свободный и динамичный, как я. Мы знакомы пять лет и пять лет я вижу, как он принимает свои решения, сам несет за них ответственность, не опускает руки, не жалуется, ни перед кем не отчитывается, слушает свой внутренний голос. Он, к счастью, неприручаем и не собирается приручать меня. Свобода, острое чутье, сила, непредсказуемость… Он неудобный, неидеальный, то есть совершенно живой. Ну-ка, рискнем!

Начались самолеты друг к другу раз в месяц. Очень много работы — внешней и внутренней, официальной и личной. В ноябре, накануне отъезда в Индию, проведя две недели в Праге, сказала ему: «Я не знаю, сколько нам отмерили. Но сколько бы ни было, я хочу чаще засыпать и просыпаться рядом с тобой». Он ответил: «Да, ты права. Надо об этом подумать. Только я ведь долгое время жил один и от этого немного дикий…».

Я улыбнулась и уехала в Индию в уверенности, что вернусь к нему. Дикость — это то, что стоит беречь в себе и уважать в партнере.

«Индийский цикл», накопление внутренней мудрости и силы, созревание тех результатов, которые наполняют мою жизнь сегодня, Китай…и вот приезд на несколько дней в Россию. Все это время я периодически возвращалась к мысли о татуировке. В Питере и Москве за последнюю неделю у меня было много встреч. Я смотрела, как живут люди, которых знаю не так давно и которых помню с подросткового возраста. Как мы меняемся, как вместе с юностью уходят мечты, смелость, дикость, верность себе… Или — куда они приводят, если им довериться. Вчера вечером возвращалась домой и вдруг на меня упала, как это со мной и всегда бывает, полная ясность: Stay Wild — именно те слова, которые хочу оставить на себе, в себе навсегда. То, о чем хочу напоминать миру самим фактом своего присутствия. Уважай свою свободу и свободу других людей. Делай то, для чего пришел сюда. Пробуй. Двигайся. Не бойся выглядеть странно. Береги своего внутреннего зверя с его интуицией, силой и жаждой жизни. Оставайся диким.