ubezhdenia-preview
Верны ли ваши убеждения?
30.10.2017
by Priscilla Du Preez
Как научиться принимать своего партнера?
21.11.2017
Показать все

Как сформировать образ желаемого партнера?

Чтобы отношения отвечали вашим внутренним ценностям

by Green Chameleon

 

Эту статью лучше всего читать с продолжением — в нем я описала, как научиться принимать существующего партнера, если вы уже в отношениях :)

Формирование образа желаемого партнера и принятие партнера имеющегося — глубоко связанные между собой темы. Ведь создавая образ мы не должны загонять себя и потенциального возлюбленного в слишком жесткие рамки, потому что человек может раскрыться не сразу — и тогда есть риск пройти мимо. Или же на деле какие-то из заданных нами «параметров» могут оказаться не столь существенными. Но если мы чрезмерно привязаны к своему списку и неспособны на определенное принятие, то будем судить человека очень строго.

Если партнер уже есть и наиболее актуальная задача — это научиться принимать, всё равно нелишним будет сформулировать, что же для нас приоритетно в любимом человеке. В этом случае упражнение на определение образа даст сильную обратную связь — что важно, а где мы цепляемся к мелочам. Такое отделение «зерен» от «плевел», в свою очередь, облегчит нам принятие партнера. Или же даст ясный ответ на тему перспектив отношений и удовлетворенности от них. В любом случае, честность с собой и другим человеком очень экономит время и нервы.

Для чего нужно формировать образ желаемого партнера?
Очень просто: если вы в поиске отношений, вы просто будете знать, что ищете. Зачастую мы делаем неправильный выбор, который быстро заканчивается разочарованием, потому что не имеем ясных критериев и легко отвлекаемся на привлекательные в данный момент аспекты. Внешность человека, его манера ухаживать или профессия могут затмить глаза настолько, что мы, например, попытаемся примириться с существующими у него разрушительными моделями поведения или несвободным статусом.

Как этого избежать? Предлагаю вам несложное упражнение.

Напишите 5 качеств, которые вам принципиально важны в будущем партнере (напоминаю: это могут сделать и те, кто уже находится в отношениях).
Помните, что вы ограничены только пятью пунктами — это оптимальное число, при котором рамка требований получается не слишком широкой и одновременно не слишком жесткой.
Взвесьте всё хорошенько: важен ли вам определенный уровень образования, профессиональная состоятельность, сексуальный темперамент человека или что-то другое? Не смутит ли вас, если, например, у него будут дети от прежнего брака? Если он будет принадлежать к другой расе? Будет проводить на своей любимой работе по 10-12 часов в сутки и еще иногда выходные?

Запишите желаемые качества и — очень важно! — к каждому качеству напишите хотя бы примерно: как вы поймете, что человек им обладает? Сколько времени и какие обстоятельства могут для этого понадобиться?
Эта часть упражнения нужна только вам самим — просто чтобы себе расшифровать, конкретизировать, что же вы подразумеваете под каждым словом и сколько готовы выделить времени.

Кстати, при всей видимой легкости этого упражнения, его выполнение может занять несколько дней, потому что оно не столько о МУЖЧИНЕ, сколько о ВАС. Однако знать себя — это наиболее прямой путь к тому, чтобы выбрать правильного партнера. Поэтому не прячьте голову в песок, всмотритесь в собственные ценности.

Если вы испытываете растерянность при мысли о том, что же важно для вас в потенциальном партнере, попробуйте сначала написать список своих ценностей и «танцевать» уже от них, формулируя соответствующие качества в партнере. Уточню, что личных ценностей вы можете назвать сколько угодно, но количество желаемых качеств в партнере мы сводим к пяти.

Например, в вашем списке жизненных ценностей будет:
— семья и дети,
профессиональная самореализация,
— духовное развитие,
— и так далее…

Соответственно, качества желаемого партнера могут быть такими:
— он заинтересован в создании семьи и рождении детей (а может быть, вы бы назвали здесь «ответственный человек» или «хочет создать семью УЖЕ СЕЙЧАС» или «любящий и заботливый человек» — представления у нас могут быть разными),
— успешен и востребован как профессионал (или «любит свою работу»? или «творческий человек»?)
— регулярно ходить в церковь (медитирует? читает духовную литературу? у него просто доброе сердце?)…

Думаю, принцип понятен: отталкиваясь от собственных ценностей вам нужно поразмышлять и конкретизировать, каким вы видите своего человека. Мы не будем жестко привязываться к тем или иным проявлениям, но для себя понять важно: что мы подразумеваем под тем или иным пунктом.
И не забудьте сократить желаемые качества партнера до пяти!

Можете верить или нет, но я всё же добавлю, что у этого упражнения имеется «эзотерический» эффект. С его помощью мы отправляем во Вселенную конкретный запрос. Слышали поговорку «То, что ты ищешь, тоже ищет тебя»? Так вот, после выполнения этого упражнения вы можете обнаружить, что в жизни стали появляться люди (или человек), которые гораздо больше соответствуют созданному вами образу, чем те, что были раньше.

С психологической, а не эзотерической точки зрения можно сказать, что теперь у вас просто настроен фильтр внимания — вы сфокусированы на том, что сформулировали в своем списке. Понять, не обманываете ли вы себя, приписывая новым знакомым желаемые качества, будет не так сложно — у вас же записаны примеры проявлений того или иного качества. Смотрите на факты.

Поделюсь личным опытом: попробовать это упражнение впервые я решила после развода. Тогда я общалась с разными мужчинами, даже пробовала заводить романы, но быстро оказывалось, что мужчины хорошие, да не те.
А кто был бы для меня «тем»? Тогда я села и написала пять аспектов образа желаемого партнера:
1) любимый (которого я смогу полюбить),
2) любящий (который сможет полюбить меня),
3) свободный (не состоящий параллельно в других отношениях),
4) мудрый (который не станет меня переделывать и будет уважать во мне женщину и личность)…
5-й пункт оставлю за кадром ;)

Через месяц после написания этого списка я начала встречаться со своим будущим мужем, хотя к тому моменту мы были знакомы 5 лет и никогда раньше я не рассматривала его в роли потенциального партнера. В его образе отсутствовало несколько моментов, которые были для меня важны, но всё же не настолько, чтобы я внесла их в список. Мой мужчина курил, ел мясо и жил в другой стране. Я же много лет была вегетарианкой, строго придерживалась ЗОЖ и даже помыслить не могла о переезде из любимого Санкт-Петербурга.

С пунктами 3-5 из моего списка здесь всё было отлично, но всё же разница в наших привычках была для меня весомым поводом, чтобы засомневаться в перспективах этих отношений. К тому же в первые месяцы наших поездок друг к другу не было уверенности ни в «любимом», ни в «любящем» — для погружения на эту глубину требуется больше времени. Хотя к этому я как раз была готова и особо на данном вопросе не циклилась (вы же помните, к каждому качеству нужно написать — сколько времени вы закладываете на его проявление?).

В статье «Как научиться принимать своего партнера» я расскажу продолжение этой истории.

 

Photo by Green Chameleon on Unsplash
Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий