О чем эта книга

gottman В ходе многолетнего исследования пар с разным стажем Джон Готтман вывел 7 основных принципов создания близости и гармонии в отношениях, а также несколько признаков «бомб замедленного действия», которые разрушат брак, если не начать их обезвреживать как можно скорее.
По мнению автора, романтика, сексуальное влечение, интеллектуальная близость, финансовое благополучие могут исчезать и возникать на протяжении долгой семейной жизни (впрочем, в книге есть конкретные рекомендации для решения разногласий между супругами по этим вопросам). Но то, что делает пару по-настоящему крепкой, дает ощущение поддержки и любви вне зависимости от обстоятельств — это дружба между мужем и женой. Над ней нужно работать в первую очередь, причем не столько в форме широких и ярких жестов «по праздникам», сколько по чуть-чуть на каждодневной основе.

Кто автор

Джон Готтман является исследователем, профессором психологии Вашингтонского университета, одним из основателей Института по вопросам изучения брака и отношений в Сиэтле, а также автором статей, книг, интенсивных семинаров для пар и для специалистов по семейному консультированию. 25 лет работы с семьями и сформулированные на базе этого выводы позволяют Готтману после пяти минут наблюдения за общением пары с 91% точностью определять, сохранится их брак в следующие пять лет или распадется. Впечатляет, правда? Дочитав эту рецензию до конца, вы увидите еще кое-какие цифры, после которых захотите взяться за «Карту любви» со всей серьезностью.

Лучшая мысль

«Некоторые «эксперты» по вопросам брака заявляют, что одна из весомых причин разрушения семей — завышенные ожидания. При снижении уровня этих ожиданий конфликты исчезнут и вероятность испытать разочарование сведется к минимуму. Однако Дональд Бауком, кандидат наук из Университета Северной Каролины, тщательно изучив вопроса, основательно развенчал эту идею. Он выяснил, что люди с самыми большими ожиданиями обычно состоят в браке высшего качества. Поддерживая свои отношения на уровне высоких стандартов, они строят прочные, благополучные семьи. А если смотреть на брак сквозь пальцы и пускать ситуацию на самотек, то и результат будет соответственным. Наше исследование по новобрачным подтверждает результаты Баукома. Те пары, которые смирялись с большим количеством негатива (раздражительность, эмоциональная отстраненность), несколько лет спустя были не удовлетворены своим браком. Если же супруги стремились к мягкой конфронтации, не давая неуважению или агрессии поселиться в их отношениях навсегда, то они в конце концов становились счастливыми».

Можно поспорить

«Давайте посмотрим правда в глаза: никто не хочет вытаскивать мешки с мусором по колено в снегу. Но, может быть, следующий небольшой факт зажжет искру энтузиазма: женщины считают готовность мужчины выполнять домашние дела крайне эротичной. Тем самым он сообщает, что у них в семье с сексуальной жизнью все в порядке».

(Вообще, спорную цитату найти было сложно, но вот эта и правда несколько абсурдно звучит, ведь муж, который возится с мусорным мешком или чистит ванну, прямо скажем, нечасто фигурирует в наших женских фантазиях. Другое дело, что цепочка может быть длиннее, и тогда картинка складывается: если любимый берет на себя часть домашних забот, мы начинаем чувствовать себя рядом с ним расслабленнее и счастливее, а от этого, конечно, легче откликаемся на разные возможности эротического характера… Чего не скажешь о тех случаях, когда женщина замучена бытом и обижена на супруга, который не предлагает помощь или отказывается в ответ на просьбу)

Забавная цитата

«Вы должны обращаться со своего половиной с тем же уважением, какое вы оказываете гостю. Ведь если он, допустим, забывает зонт, мы говорим: «Ой, вы забыли зонт». Нам никогда не придет в голову сказать: «Что с тобой такое? Ты постоянно что-нибудь забываешь! Ради бога, будь внимательнее! Я что, прислуга, чтобы поднимать за тобой?».

Кому полезна эта книга

А вот и обещанные сокрушительные цифры. По статистике, приведенной автором, 67% первых браков завершатся еще до того, как супруги достигнут сорокалетия, причем половина всех разводов произойдет уже в первые 7 месяцев семейной жизни. Количество расставаний во вторых браках оказывается на 10% выше, чем в первых.
Глядя на эти данные, можно решить, что гармоничное супружество — предприятие с той же вероятностью успешное, что и попытка выиграть у «однорукого бандита».
Конечно, вы вряд ли захотите предаваться пессимизму, если уже находитесь в отношениях или рассчитываете снова быть в них. Но глупо надеяться и на то, что все шероховатости сгладятся сами по себе, а возможные сложности так и не возникнут. Если уж мы планируем длительное путешествие, хотим, чтобы оно было счастливым и удачным, а соответствующего опыта у нас нет/почти нет (судя по тому, что мы СНОВА в поиске или новых отношениях), то стоит иметь под рукой надежную карту и инструкцию на случай аварии.

По профессиональным и личным поводам через мои руки прошло не менее двух десятков книг такого рода. Но впервые под одной обложкой рассматриваются и данные исследований, и причины разрыва отношений (мы часто до последнего недооцениваем их серьезность!), и принципы укрепления связи, и анкеты для двоих (замечательное занятие для семейного вечера, кстати), и пошаговые руководства выхода из самых распространенных кризисных ситуаций. В довершении сказанного, позиция Джона Готтмана касательно важности дружбы между супругами видится мне настолько простой и мудрой, что я без сомнения готова назвать «Карту любви» лучшей книгой по семейным отношениям.

Комментарии закрыты.