Настало время затронуть одну из моих любимых тем — любимых, потому что количество мифов и предубеждений вокруг нее просто зашкаливает! Итак…

На протяжении двух десятков лет я дружу с мужчинами.
В разные периоды эти отношения бывали не свободны от влюбленности, сексуального желания, ревности, нарушения границ и разнообразных игр эго. Да я и сейчас не скажу, что просветлилась :)) Но в последние годы всё чаще не только я называю мужчин в своей жизни друзьями, но и они меня. От этого мое сердце наполняется радостью. Помимо всех вдохновляющих бонусов дружбы с мужчиной, возможность соприкасаться так близко с этой частью мира, — значит, получить ответы на множество вопросов, которые мучают нас здесь, на нашей, женской половине, услышать мужские откровения, а также выкинуть из головы устаревшие мифы о сильной половине человечества.

Сразу скажу, что этот текст по определению не закончен — тема дружбы с мужчинами продолжает раскрываться для меня самой множеством граней, о которые я иногда ранюсь, а иногда обтачиваюсь до острого сияния. Поэтому сейчас я напишу только о нескольких распространенных суждениях, связанных с такими отношениями. А если вы выскажете свои мысли, вопросы, сомнения по этой теме, то я постараюсь раскрыть их в следующих текстах.

 

«Это обязательно приведет к сексу»
Сексуальное желание является тем самым «скользким» моментом (вот, вот, двусмысленности начинаются сразу же!), из-за которого многие даже не смотрят в сторону дружбы с противоположным полом. Попробуем подойти к этому вопросу чуть внимательнее.

Если мы симпатизируем кому-то в силу его человеческих качеств, соприкасаемся ментально, эмоционально и это рождает в нас некий приятный отклик, тогда внешне такой человек тоже начнет казаться нам привлекательным. В дружбе с представителями своего пола это очевидно работает, правда? Мы совершенно естественно считаем своих друзей симпатичными и обаятельными, потому что раскрытие внутренней красоты другого человека высвечивает его внешнюю красоту. Так работает и в отношении противоположного пола — просто потому что у нас складывается приятное человеческое общение!
Плюс к тому — не будем отрицать — конечно же, между нами играет то, что кто-то назовет энергией, кто-то гормонами, а кто-то осознаваемыми и неосознанными сценариями поведения с противоположным полом. Это немного осложняет ситуацию, делает наше взаимодействие уже чем-то обусловленным.
Конечно, необязательно вслед за хорошим общением возникнет сексуальное желание, вполне возможно, мы останемся на уровне признания привлекательности человека в целом, но не для себя. Просто на всякий случай стоит принять как данность: в некоторые моменты, особенно вначале, сексуальное желание может возникать.

Но — вот удача! — это не является серьезной проблемой для человека, умеющего:
1) осознавать, что он сейчас чувствует (симпатию, благодарность, интерес, возбуждение, влюбленность и т.д.),
2) сравнивать соответствие сиюминутного желания его базовым ценностям (например, секс с другом явно не укладывается в ценность моногамных отношений с постоянным партнером),
3) принимать внутреннее решение, основанное на ценностях, и следовать ему (какие формы поддержания отношений выбрать, как максимально ясно расставить границы, что озвучить своему другу и что проговорить со своим партнером, чтобы его тоже не терзали сомнения по поводу характера вашей дружбы с кем-то).

Последний пункт стоит повторить еще раз: устойчивое внутреннее решение рождает действия в соответствии с этим решением.
Если говорить о моем опыте, то каждый раз, когда у меня зарождаются дружеские отношения с мужчиной, я достаточно рано и очень прямолинейно говорю о том, что вижу здесь потенциал для интеллектуального, эмоционального, энергетического обмена и можно попробовать разные формы для такого взаимодействия, но любые сексуальные активности для меня исключены, потому что я сплю только со своим мужем и не изменяю этому принципу, каким бы ни было напряжение и притяжение в иных отношениях. Не предлагаю всем использовать этот стиль «правдоруба», но для меня он удобен своей предельной ясностью. Такое заявление может разочаровать мужчину, оттолкнуть его или наоборот на какое-то время распалить азарт — это не имеет никакого значения, если продолжать спокойно следовать своему принципу и время от времени проговаривать происходящее между нами, повторяя о своих приоритетах. Если другой человек, действительно, находится в поиске сугубо сексуальных или мужеско-женских отношений, а дружба ему не интересна, он прервет эти отношения сам. И так будет даже лучше — никто никого не обманывает, не дает ложных надежд.

Возвращаясь к сексуальному желанию. Будет честным сказать, что большинству людей приходится несколько раз обжечься на его огне, чтобы научиться просто наблюдать за его возникновением и исчезновением, но не набрасываться на второго человека и не делать никаких громких выводов о природе своего желания или о своей связи с тем, к кому желание возникло, или о своих якобы проблемах в отношениях с постоянным партнером. Это большое заблуждение — как с любовью, так и с возбуждением — что если такие чувства возникают у нас к кому-то еще, кроме нашего постоянного партнера, то тут что-то не так. Наоборот, когда энергия идет свободно, мы испытываем чувство любви и притяжения к разным людям. Но это вовсе не значит, что нужно немедленно переводить их в действия!
Сексуальное желание — это просто игра нашего тела, ума, эмоций. Как желание съесть десерт. Можно сказать, что при всей реалистичности переживания это все-таки определенная степень иллюзорности, а вовсе не истина в последней инстанции, за которой надо следовать. В какой-то момент оно сойдет на нет, а может, останется по отношению к человеку навсегда. И ничего страшного в этом нет.

Является ли это «отягчающим обстоятельством» для дружеских отношений между мужчиной и женщиной? И да, и нет. Зависит от того, насколько вы являетесь хозяином своих желаний. Такие отношения — это возможность обогатить свой мир общением с кем-то, у кого совсем другая природа…и обнаружить, что похожего между вами не меньше, чем разного. И отдельный чудесный опыт — соприкоснуться на душевном уровне, узнать об опытах, страхах, мечтах другого человека. Это особенный опыт близости, взаимопонимания. И он гораздо сильнее, чем просто взгляд на внешне красивого человека, с которым у нас нет никакого контакта. Вот здесь и начинается…

 

Сексуализация близости
Мне очень нравится этот аспект темы, потому что она связана с тем удивительным притяжением, интересом друг к другу, из-за которого между людьми резко сокращается расстояние и…нарастает напряжение. Почему оно нарастает?

Потому что очень быстро снимаются маски, теряют смысл сценарии и игры, всплывают откровенные вопросы и ищутся ответы, происходит обмен как на ментальном уровне, так и на эмоциональном, энергетическом. Думаю, каждый из нас проживал это прекрасное время, когда какой-то человек становится для тебя особенно значимым, интересным, начинаешь всё больше ему доверять, делиться какими-то подробностями своего прошлого или настоящего, интересуешься его мнением или спрашиваешь совета… Собственно, это и в отношениях с представителем своего пола ощущается почти как влюбленность. Всё может происходить очень быстро, а может постепенно…но, по ощущениям, тоже как-то быстро :))

Между людьми возникает и близость, и ряд вопросов о том, как эту близость встроить в уже существующий распорядок бытия (те самые базовые приоритеты, удобные для обоих формы общения, границы…). Переживать напряжение от того, что мы быстро становимся важными друг для друга, быстро занимаем пространство в жизнях друг друга бывает непросто. Близость — это увеличение глубины происходящего и одновременное уменьшение расстояния между нами. Это хрупкое и важное переживание обнажает нас, вскрывает наши несовершенства — и это может быть дискомфортным. Поэтому часто люди пытаются слить, обесценить: «А, да это мы просто хотим друг друга!», «Переспим — и сразу отпустит!».

Чудо соприкосновения с миром другого человека, с его историями, его чувствами — всё это, действительно, может «отпустить», если мы будем смотреть на происходящее между нами только через призму физиологии. Как уже было сказано выше, познание внутренней красоты рождает новое и более острое видение внешней красоты человека. Умение смотреть через сердце делает нас глубже, чувствительнее и одновременно мощнее. Эти процессы внутренней трансформации благодаря другому человеку и отношениям с ним могут испугать, может захотеться свести всё банально к сексу.
И это опять личный выбор каждого — хотим мы видеть мир обычным и чтобы он являл нам свои обычные грани, или видеть мир волшебным, мудро и тонко устроенным.

 

«Кто-то один наверняка влюблен»

Об этом последнем пункте можно сказать очень коротко: да, такое может быть. А может и не быть.
Вопрос в том, насколько мы способны быть честными с самими собой и друг с другом. Способны ли проживать, проходить насквозь через свое разочарование в каких-то моментах отношений, через то, что мы в чем-то разочаровываем другого человека, например, не можем ответить взаимностью на его чувства или он не может на наши.

В ситуации, когда изначально существует влюбленность и желание быть больше, чем просто другом, возможно, имеет смысл сделать паузу в отношениях — если ситуация непереносима для того, кто испытывает более сильные чувства.
В моем опыте такое было со стороны мужчины, и на несколько лет мы прекратили общение. Для меня было тяжело и больно терять близкого и действительно горячо любимого друга, взаимодействие с которым было очень душевным. Но даже при этих чувствах я понимала, что войти с ним в мужеско-женские отношения не могу. Его уход был для меня хорошим уроком на непривязанность — на то, чтобы отпускать другого человека, даже если сильно любишь. Именно потому что сильно любишь. Отпускать — чтобы он нашел свое счастье где-то еще, если он принял для себя такое решение.
Через несколько лет мы возобновили отношения и в чем-то уже изменились, а в чем-то остались прежними и близкими и даже шутили в своем прежнем стиле. Если попросить меня назвать человека, который сильнее всего повлиял на мое становление как личности и взгляд на дружбу — я назову его.

Да, дружба мужчины и женщины устроена более сложно, чем внутри одного пола, потому что здесь много желаний, тревог, игр эго, суждений социума. В таких отношениях напряжение сильнее, потому что взаимное притяжение рождает ряд «неудобных» вопросов и разговоров, которые обязаны быть откровенными. Сохранить баланс и выстроить дружбу можно только при условии взаимной искренности и осознанности. Это настоящий путь, со множеством подарков, ловушек, открытий и трансформаций. Путь, на котором, в какой-то момент мы начинаем любить друг друга, чисто и честно. Ведь мы помогли друг другу вырасти над собой прежними.

 

P.s.: всем моим любимым друзьям, узнавшим себя в этой статье, низкий поклон и глубокая благодарность. Без вас моя жизнь не была бы такой счастливой и наполненной.

Добавить комментарий