Давно не писала полноценных обзоров на книги, но эта работа из области популярной психологии буквально выдернула меня из процесса подготовки других статей и заставляет написать о себе. Не потому что я с ней во всем согласна, но потому что «Парадокс страсти», при некоторой его спорности, может оказаться полезным и даже спасительным для многих союзов.
Что если ваш — среди них?..

О чем эта книга

В «Парадоксе страсти» (в оригинале «The Passion Trap: How to Right an Unbalanced Relationship») автор развивает идею «слабых» и «сильных» партнеров. Кто меньше вовлечен эмоционально, меньше боится потерять отношения — тот «сильный». Соответственно, «слабый» постоянно трясется от страха, старается угодить и тем самым делает себя еще более жалким в глазах любимого. Несчастны оба. «Слабый» — потому что не уверен в чувствах партнера, да и в самом себе не уверен. «Сильный» — потому что не испытывает страсти к тому, кто так им дорожит, а в довесок, возможно, ведет двойную жизнь или жестоко обращается с любящим его человеком, от чего потом мучается чувством вины.
По мнению автора, такой дисбаланс отношений, то есть расстановка сил «сильный»/«слабый» может быть изначальной (например, кто-то из партнеров более физически привлекателен и сознает это), либо запуститься в силу житейских обстоятельств (например, у кого-то из партнеров лучше пошли дела на работе и он стал проводить меньше времени дома, что заставляет второго партнера нервничать, подозревать, «душить» своим вниманием и любовью).

Кто автор

Доктор Дин Делис — клинический психолог, профессор психиатрии медицинского факультета Калифорнийского университета в Сан-Диего и Кассандра Филлипс — журналист и литератор.
Оба они — авторы единственной книги.

Лучшая мысль

«Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того и другого — работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями.»

(Заниматься своей индивидуальностью определенно стоит еще ДО того, как появятся «признаки слабого»…и тогда они с большой вероятностью вообще не появятся! Это даже не вопрос качества отношений, а вопрос качества жизни — быть наполненной, разносторонней, интересной — в том числе для самого себя! — личностью. Как раз это обеспечивает человеку самодостаточность и он перестает возлагать слишком много надежд и смыслов на другого человека)

Можно поспорить

Поспорить хочется не с конкретной цитатой, а с терминологией и тем, как автор выстраивает причинно-следственные связи.

Первое. Дин Делис смешивает в своей книге три термина: «влюбленность», «любовь» (иногда с приставкой «романтическая», иногда без нее) и «страсть». Они все у него взаимозаменяемы. Так любовь, как гласят разные отрывки книги, может «свести с ума», «искажает восприятие», она «ранит», может даже «привести к одержимости любимым человеком», ее надо «завоевывать» и «добиваться». В общем, почему-то по умолчанию соединена с тягой к удовольствиям, с жаждой контроля и власти, с собственническим инстинктом и иллюзиями.

И хотя лично мне такое понимание «любви» не близко, полагаю, что всё-таки благодаря своей простоте «Парадокс страсти» будет понятен большинству людей (особенно тем, кто не читал или не проникся книгой Эриха Фромма «Искусство любить», где автор очень доходчиво проводит границу между «любовью» и «влюбленностью»/«страстью»).

И второе упрощение, которое меня, как психолога, смутило.
В начале книги Дин Делис утверждает, что придерживается достаточно уникального взгляда: он считает, что проблему «неравенства в любви» надо решать «здесь и сейчас» через ряд конкретных локальных действий, а не лезть в анализ детства и семейной истории клиента. Такая точка зрения могла бы иметь право на жизнь, если бы в середине книги автор сам не путал бы карты, описывая разные типы партнеров и типичный для них бэкграунд родительской семьи и детской травматики. Зачем нужна эта информация, если с ней всё равно предлагается ничего не делать?

На amazon.com «Парадокс страсти» имеет рейтинг 4.7 из 5, хотя книга вышла еще в 1990 году (впервые на русском была опубликована в 1994 году, а с 2016 года переиздается издательством «МИФ»). Авторские теории обычно устаревают или как-то трансформируются за такой срок. К сожалению, не знаю, эволюционировали ли как-то идеи доктора Делиса, потому что других его работ мне найти не удалось.

Интересная мысль

«Терпение — это вечный внутренний диалог ради объективности представления об отношениях, попытка напомнить себе, что ваш союз переживает трудный период, когда забываются любимые качества партнера и возникают сомнения в ценности отношений. Быть терпеливым — значит убеждать себя в универсальности подобных проблем. Это означает хотеть устроить скандал, но не устраивать его. Конечно, в трудных ситуациях легко ошибиться — осыпать друг друга обвинениями, пытаться отомстить; это нормально и объяснимо. Любой человек может поскользнуться в подобных обстоятельствах. Однако совершать в период острых душевных терзаний более серьезные поступки с намерением еще сильнее оскорбить и ранить партнера недопустимо.»

(Хотя в книге еще много удачных мыслей, эту мысль я выделила как символ того самого перехода от «влюбленности» к настоящей любви. Дин Делис называет терпение в ряду других факторов, влияющих на восстановление отношений в паре. Но кроме терпения здесь также описана определенная сострадательность к себе и партнеру. Без этих проявлений, думаю, невозможна ни продолжительная глубокая любовь, ни счастливая семейная жизнь. К счастью, и терпению, и сострадательности можно научиться!)

Кому полезна эта книга

Наверняка внимательный читатель этого обзора уже несколько поймал меня на скептическом отношении к «Парадоксу страсти» :) Действительно, многие вещи с психологической точки зрения мне показались сильно упрощенными. НО!
Эта книга может стать первым шагом к исцелению для тех людей, которые регулярно обнаруживают себя в любовной зависимости и склонны к «слабой» позиции в отношениях. Впрочем, для «сильных» партнеров в книге тоже есть рекомендации — и они могут подтолкнуть к осознанию своих скрытых травм, к работе с ними.
В «Парадоксе страсти» повторяется мысль, которую я полностью разделяю: дисбаланс в отношениях — явление коварное и с сильной инерцией, так что для положительного изменения ситуации требуется серьезная длительная работа с обеих сторон. Хороший эффект может дать работа с психологом, как семейным, так и личным для каждого партнера. Но даже в этом случае не стоит ожидать кардинальных перемен в одночасье. Счастливые сбалансированные отношения — это долгая дорога.